Ich hasse Arztbesuche. Wirklich. Besonders wenn sie beginnen wie dieser hier: Ich trete ins Anmeldezimmer, begrüße die Sprechstundenhilfe einem Lächeln, das Gesundheit und Lebensfreude gemischt mit einem Hauch „Sie werden mich hier nicht allzu oft sehen“ ausstrahlt. Die Sprechstundenhilfe lächelt zurück: „Hallo Lisa, du warst aber noch nie hier, oder?“

Ich schaue verunsichert…ist Deutschland nicht eher noch dem Sie verfallen? Ist das eine Art Alleinstellungsmerkmal unter Ärzten, ein Marketing-Gag oder warum werde ich hier gleich geduzt? Die Auflösung folgt prompt, als die Sprechstundenhilfe meine Krankenversicherungskarte in ihren PC schiebt. „Ach, Sie sind ja schon 23, ich hätte jetzt so auf 16 oder 17 getippt!“, ruft sie höchst erstaunt.

Ich finde wirklich nicht, dass ich aussehe wie ein Teenager. Wie jemand, der gerade seinen eigenen Personalausweis bekommen hat und bald mit dem Führerschein anfängt. Ich meine…halloooo?? Der Zahn der Zeit beginnt quasi schon an mir zu nagen – alle Popstars und Fußballbundesligaspieler sind auf einmal jünger als ich und meine Chancen Deutschlands nächstes Topmodel zu werden, sind wohl nun nicht mehr nur meiner Größe wegen, sondern auch wegen meines Alters gering. Bitte, Leute – seht doch meine Poren an!

Ich bin viel lieber 23 als 16 – dieses Schulding, Gruppengezwänge und das Cool-Uncool-Urteil, die scheinbar von Generation zu Generation ihren Weg in die Köpfe vieler Jugendlicher finden…ne, echt nicht.

Nur einige Zeit nach besagtem Arztbesuch wollte ich mir eine DVD kaufen. Die nette Verkäuferin fragt mich an der Kasse nach meinem Ausweis. Ich bin verwirrt – Ausweis, DVD, wie passt das zusammen? „Haben Sie vielleicht schon den Führerschein, ich muss das kontrollieren, der Film ist erst ab 16 freigegeben.“

Grundsätzlich bin ich es gewohnt, Zutritt zu Diskotheken, die Wert auf ein älteres Publikum legen, nur durch das Vorzeigen meines Ausweises zu erlangen – daran hat beispielsweise auch das Färben meiner Haare von blond zu brünette nichts geändert. Die Bild der Frau rät mir dazu, Mini-Röcke und Shorts aus meinem Kleiderschrank zu verbannen und lieber Erwachsenen-Kleidung zu tragen. Puuuh, ein schweres Opfer – ich telefoniere lieber meine Mutti, die mir sagt: “Die sind doch alle nur neidisch, Lisi – in 10 Jahren freust du dich, wenn man dir das sagt!”

Damit eins von Anfang an klar ist: ich bin dagegen, dass ihr das hier lest. Und damit meine ich die ganze verdammte Zeitung!!! Warum? Keine Ahnung, aber dagegen sein scheint momentan voll im Trend zu liegen. Wir haben das Jahr 2011 grade hinter uns und was bleibt mir davon im Gedächtnis? Jeder ist gegen alles. Leute sind gegen Stuttgart 21, gegen Atomstrom – weil der so gefährlich ist – aber auch gegen Biogasanlagen, weil die ja stinken. Und Windkraftanlagen sind auch doof, die machen ja Krach. Außerdem lebt auf der Wiese, auf der die Anlage gebaut werden soll grade wiedermal eine seltene Mistkäferart oder sowas. Leute sind dagegen, ohne einen Plan von irgendwas zu haben und – was noch viel schlimmer ist – ohne eine Idee, wie man es besser machen kann.

Ein weiser Mann sagte einst: “Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.” Und Recht hat er! Lieber dagegen sein, als gar keine Richtung zu haben. Es gibt sogar Menschen, die das zu ihrem Beruf gemacht haben: Politiker! Vorzugsweise die, die immer im oppositionellen Bereich unserer Regierung zu finden sind. Die sind ganz gerne mal gegen alles, was von den amtierenden Regierungsparteien kommt, weil es eben von denen kommt.

Ich bin ab heute gegen Bildung! Einfach so, weil schlaue Menschen verstehen, dass ich keine Ahnung habe. Und gegen Vegetarier – jammern mir als Fleischfresser vor, dass die ganzen Tiere die ich esse ja so zur Erderwärmung beitragen. Stellt euch mal vor, ich würde die nicht essen? Dann würden sie das ja noch viel länger tun. Außerdem bin ich gegen Verhütung, das ist ja quasi Mord an potenziellem Leben!

Dagegen sein, macht einem das Leben wesentlich einfacher. Man muss (besser noch darf) keine Ahnung haben, man muss ich auch nicht mit Dingen befassen um dagegen zu sein. Die Formel lautet in diesem Fall: je weniger Ahnung, desto ignoranter kann man dagegen sein!. Das ist toll. Sobald etwas aufkommt, kann man von Anfang an einfach dagegen sein. Am besten natürlich dann, wenn es überhaupt keinen Sinn hat, dann reden nämlich immer viele Leute davon. So kann man zum Beisplie gegen Kastortransporte sein. Einfach auf die Schienen setzen und den Zug blockieren – in der Hoffnung dass er umdreht und zurück fährt. Das der Atommül im Zug ursprünglich aus Deutschland stammt, ist ja erstmal egal. Wir wollen den nicht hier haben, sollen sich die anderen damit rumärgern. So kommt man im Leben zu was!!!

Ich bin übrigens – allem voran – dagegen, dass Leute immer gegen alles sind. Man muss sich ja schließlich auch mal anpassen und integrieren können. Also bin ich gegen euch – und dagegen, dass ihr meiner Meinung seid.

Für die ganz Dummen, hier noch eine Liste mit Dingen, gegen die man nicht sein darf:

1. Gewürzgurken

2. Unterschiede

3. Triple-X-Entertainment

Text: Psy

Wolltet ihr euch schon einmal bei “Big Brother” bewerben? Die Bewerbung könnt ihr euch schenken und einfach ins Vereinigte Königreich einreisen. Hier ist das Feeling der TV-Show Tag für Tag am eigenen Leib spürbar. England drückt längst kein Auge mehr zu!

Die U-Bahn-Systeme Londons beispielsweise ähneln einem Hochsicherheitstrakt. Ein Bürger in London wird bei einem normalen Einkauf oder auf dem Weg zur Arbeit von mehreren hundert Kameras gefilmt. In Bussen hängen gar Bildschirme, auf denen man sich selbst begutachten kann. Immerhin kann dann noch kontrolliert werden, ob die Frisur richtig sitzt und was der Hintermann so macht oder wo das hübsche Mädchen sitzt, das gerade eingestiegen ist.

Sicherheit ist hier ganz groß geschrieben. Allseits bekannt ist das CCTV. Ein Überwachungssystem, das nicht nur an Bahnstationen, sondern auch in Schulen genutzt wird. CCTV ist die Abkürzung für closed circuit television und wird von meist öffentlichen Diensten und der Polizei verwendet. Straftaten sind so einfach aufzuzeichnen. Die Grundlage hierfür wurde durch den Regulation of Investigatory Powers Act geschaffen, ein Gesetz aus dem Jahr 2000, das die Überwachung der Öffentlichkeit verstärken sollte. Sicherheit der Bürger, Aufklärung von Verbrechen und Verbeugung von Unordnung fallen ebenso in den Aufgabenbereich.

Die Regierung auf der Insel hat also „ein Auge für Ordnung“. Halt, ich vergaß: mehrere. Wie viele genau? Schätzungsweise vier Millionen. In England gibt es also mehr Überwachungskameras als Berlin Einwohner zählt. Ihr könnt also gerne ein Paar Kunststücke vor den Kameras vorführen. Die, die dann darüber lachen sind jedoch nicht etwa die Zuschauer auf RTL II, sondern das Personal in den Überwachungsräumen. Dieses überwacht tatsächlich die Bilder und sorgt so ab und an für die ein oder andere kuriose Geschichte. Es kam bereits vor, dass Passanten via Lautsprecher aufgefordert wurden ihren Müll aufzuheben, nachdem sie von Kameras beobachtet worden waren, wie sie Abfall “wild” entsorgt hatten. Die Gesichter der Passanten waren die Anschaffungskosten der Kamerasysteme ganz bestimmt wert.

Würden die Briten andere Probleme genauso ins Auge fassen wie ihre Bürger, gäbe es in zwei Wochen jedoch nichts mehr zu schmunzeln …

Und warum?

Einfach so!

Für Menschenhandel!

Und gegen Heidenheim!

gez.:

TXE

Nachdem mir weder Bälle noch Lachen so richtig Freude bereiteten, habe ich mich dazu entschlossen, ein Instrument zu lernen. Nun, entschlossen ist vielleicht das falsche Wort, aber ich konnte doch nicht tatenlos dabei zusehen, wie mein Freund seine alte Gitarre bei E-Bay verkauft. Also nahm ich mir ein Herz und die Gitarre in meine Obhut. Ich sah mich schon mit Schlapphut, rötlich gefärbten Haaren und lässiger Hippie-Revival-Kleidung am Straßenrand sitzen und meine selbstgeschriebenen Songs schmettern – bis mich ein Produzent entdeckt und ich auf großen Bühnen meine Songs schmettere und Teenies Poster von mir an ihre Wand kleben, eine Süßigkeitenlinie nach mir benannt/von mir verkauft wird und so weiter und so fort…

Meine Fantasie wurde unschön vom „Gitarre lernen leicht gemacht“-Buch meines Vaters gestört. Oder eher davon, dass ich merkte, dass es bis zu meinen selbstgeschriebenen Songs noch ein klein wenig dauern würde. Entgegen meiner Annahme waren die einzelnen Akkorde nicht schon als implizites Wissen in meinem Kopf verankert. Als ich fröhlich „How many Roads“ anstimmen wollte (…als mein Vater die gleichen Flausen im Kopf hatte wie ich und Gitarre spielen lernen wollte, war er witzigerweise genauso alt wie ich – das Buch stammt also aus den späten 70er Jahren), merkte ich, dass ich mir vor dem Singen, ja vor dem Spielen an sich doch mal diese Akkorde genauer anschauen sollte.

Ohne die Kenntnis von Noten, Akkorden oder sonst irgendwelchem musikalischen Grundwissen, platzierte ich meine Finger auf der zweite, dritten und vierten Seite von unten (ergibt den Akkord A) und fing locker flockig an, mit meinem rechten Daumen über die Seiten vor dem Schalloch zu fahren – yeah, Rockstar.

Der erste Akkord sitzt, machen wir mal weiter mit dem nächsten – das E. Hier wurde es schon schwieriger. Die Finger wurden hier nicht mehr nur untereinander platziert, sondern an unterschiedlichen Stellen entlang des Griffbretts der Gitarre. Ich stellte fest, dass meine Finger a) zu klein und b) zu ungelenkig für dieses Instrument sind. Nachdem ich den Griff einigermaßen fassen konnte, versuchte ich das E und das A abwechselnd zu spielen. Hört sich leicht an, doch mir verursachte es krampfartige Schmerzen in meiner linken Hand und auch mein Unterarm, der leicht verdreht versuchte die Finger möglichst schnell am richtigen Ort zu platzieren, fing leicht an zu schmerzen – autsch…Amateur.

Ich muss mir eingestehen, dass es wohl noch eine Weile dauern wird, bis ich „How many Roads“ geschweige denn eigene Songs spielen kann. Der Weg zum Star ins steinig und hart – das weiß ich schon aus diversen Casting-Shows. Ich werde mich wohl doch besser auf mein Studium konzentrieren…rock on!

Es ist immer noch das neue Jahr, es gibt immer noch gute Vorsätze und ich passe noch immer nicht in meine Prä-Bachelor-Jeans, die ich ohne jeden Nutzwert schon zwei Mal umgezogen habe. Wie schon letzte Woche angedeutet, soll sich das jetzt ändern – allerdings nicht mit Squash!

Daher habe ich mich neu orientiert und eine Beschäftigung gefunden, die mich zumindest nicht heillos überfordern sollte: Lach-Yoga. Yoga ist cool, macht gelenkig und meiner Yoga-Cousine würde meine Jeans sicher passen. Lachen macht glücklich und sollte mir sicherlich leicht fallen, denn solang niemand auf einer Bühne steht, redet und versucht komisch zu sein, lache ich eigentlich über alles und jeden – beispielsweise über einen meiner Lieblingswitze: Warum gewinnen Hyänen immer beim Kartenspielen?? …Sie haben immer ein Aas im Ärmel. Haha.

Also auf zum Lachyoga. Zunächst ging es um Atemtechnik. Da ich schon mal die Ursula-Karven-Yoga-DVD gemacht habe, fühle ich mich sehr gut gewappnet. Die Atmung ist der eigentlichen Yoga-Atmung auch nicht unähnlich, allerdings wird beim Ausatmen immer ein lautes „haha“ oder alternativ „hoho“ produziert. Da sich das  in der Gruppe ein wenig komisch anhört, fängt man quasi automatisch anzulachen…ist das gemeinsame Alberkeitsgefühl also der Schlüssel zum gelassenen Yogi-Dasein?

Es scheint fast so, dass Lachyoga nichts ist, was man allein im Kämmerlein machen kann, denn nun geht es darum, sich zu begrüßen, dabei die Hände zu schütteln und herzhaft zu lachen. Der Erfolg dieser Übung liegt auch in ihrer Albernheit – denn wenn eine Frau auf einen zukommt, die Hand gibt und dabei vor Ha-lauten nur so glüht, kann man gar nicht anders als mitmachen.

Für den einen eine einfache Übung, ich muss allerdings feststellen, dass ich fürs Lach-Yoga ungeeignet bin. Mein ehrliches Lachen ist eher lautlos, mein Mund steht offen, mein Kopf wird rot und ich habe das Gefühl, dass meine Bauchmuskeln ganz schön trainiert werden. Auf Befehl laut lachen kommt mir da noch etwas befremdlich vor, als sollte jemand nicht merken, dass der gerad von ihm erzählte Witz wirklich überhaupt nicht witzig war. Haha.

Aber es geht noch weiter: beim Lach-Yoga wird auch geklatscht. Ich bin sicher, das stand nicht in der Broschüre, denn ich habe ein Klatschtrauma: Es erinnert mich an Schunkeln und Blasmusik, zwei Dinge, bei denen ich als Kind immer angefangen habe zu weinen. Aber damals wie heute ahnte ich ja noch nicht, dass hinter dem Zusammenschlagen seiner Handflächen mehr als die Begeisterung für „Da wird die Sau geschlacht“ steckt. Im Yoga bringt Klatschen unsere Chakren ins Gleichgewicht, sorgt also für das Auflösen physischer und psychischer Störungen, angestrebtes Ziel ist dann quasi die  innere Reinheit. Hört sich fast noch cooler an, als meine schicke alte Jeans zu tragen, ich muss allerdings gestehen, dass ich mehr auf die Ursula-Karven-Yoga-Art stehe – die, die man allein zu Hause betreibt.